Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen
zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd,maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand
van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?
Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig
hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt
er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist
weet van een beetje, heel veel.Ik ben een super-genie: ik weet van
niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen
overgelaten.
Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos
bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben
opgenomen.
De doorsnee vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan
te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herrinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
maandag, december 24, 2001
En vandaag en de rest van de komende week te horen op 3fm: de verrukkulukke 715.
Maar hoe ze nou aan 715 komen?
Hmm, zal ik ze allemaal gaan downloaden?
Maar hoe ze nou aan 715 komen?
Hmm, zal ik ze allemaal gaan downloaden?
Sorry, FTP-errors weerhielden me ervan mijn blog bij te werken, maar het werkt weer!
Leuk zo'n NS-topman die zegt dat een klein gedeelte van het NS-personeel de boel loopt te saboteren en de gevolgen daarvan voor de goedwillende collega's
Leuk zo'n NS-topman die zegt dat een klein gedeelte van het NS-personeel de boel loopt te saboteren en de gevolgen daarvan voor de goedwillende collega's
vrijdag, december 21, 2001
Bestaat de Kerstman echt?
Geen enkele bekende soort rendieren kan vliegen, MAAR er zijn (volgens
schattingen) nog 300.000 soorten levende organismen die vooralsnog niet
ontdekt zijn, en hoewel dit over het algemeen insekten en virussen
zullen zijn, sluit dit niet HELEMAAL uit dat vliegende rendieren
bestaan, al heeft alleen de kerstman die ooit gezien.
Er zijn 2.000.000.000 kinderen (mensen onder de 18) over de gehele
wereld, maar omdat de kerstman (waarschijnlijk) de moslims, hindoes,
joden en boeddhisten overslaat, wordt het aantal kinderen 18,9% van het
totaal: 378 miljoen, volgens betrouwbare bronnen. Een gemiddelde van 3,5
kinderen per huishouden levert een totaal van 108 miljoen huizen op. We
zullen aannemen dat er per huishouden tenminste 1 goed kind is (dit is
een optimistische schatting).
De kerstman heeft 31 uur de tijd dankzij de verschillende tijdzones en
de rotatie van de aarde, aangenomen dat hij van oost naar west werkt
(wat logisch lijkt). Dit zijn dus 3,48 miljoen huizen per uur, ofwel 968
huizen per seconde. Dit betekent dat hij per christelijk huishouden met
goede kinderen 1,033 milliseconden de tijd heeft om te parkeren, uit de
slee te springen, de kadootjes onder de kerstboom te leggen, weer in de
schoorsteen te klimmen, de slee op te starten en weer naar het volgende
huis te gaan. Als we ook nog eens aannemen dat al deze huishoudens
gelijkelijk over de wereld zijn verdeeld (we weten dat dat niet zo is,
maar om de berekeningen gemakkelijker te maken doen we het toch) hebben
we het nu over 1,3 kilometer tussen twee huishoudens, en een totale rit
van 140,4 miljoen kilometer. Dat betekent dat de slee van de kerstman
met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde reist: 4.194 keer de
snelheid van het geluid. Ter vergelijking: het snelste voertuig ooit, de
ruimtesonde Ulysses, gaat maar 46 kilometer per seconde. Een normaal
rendier haalt hooguit 60 kilometer per uur.
Het gewicht op de slee leidt tot nog iets interessants: aangenomen dat
ieder kind een normale lego-doos zou krijgen (ongeveer 1 kilo), draagt
de slee dus minstens 108 miljoen kilo, waarbij het gewicht van de
kerstman nog is genegeerd. Op het land kunnen rendieren niet meer dan
160 kilo trekken. Zelfs als een 'vliegend rendier' tien maal dit gewicht
zou kunnen trekken, kunnen we niets met acht of negen rendieren; we
hebben er 675.000 nodig (dit zou wel eens de gehele populatie kunnen
zijn, hetgeen verklaart waarom deze beesten nooit in het wild gezien
worden). Het totale gewicht wordt nu 148,5 miljoen kilo. Ter
vergelijking, dit is drie keer zo zwaar als Roland Lommé.
- 148,5 miljoen kilo met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde
zorgt voor een waanzinnige wrijvingskracht. De rendieren zullen op
dezelfde manier verhit worden als een ruimtesonde die door de atmosfeer
van de aarde heen komt. De voorste twee rendieren zullen naar schatting
14,3 miljard kilojoule per seconde absorberen. Waarschijnlijk zullen ze
hierdoor ontploffen en de twee rendieren achter zich aan de
wrijvingskracht blootstellen. Ook zullen er geluidsknallen als nooit
tevoren ten gehore gebracht worden. In 0,00426 seconden zal het hele
team van rendieren zijn ontploft. In de tussentijd zal de kerstman aan
middelpuntvliedende krachten van 17.000 keer de zwaartekracht worden
blootgesteld. Een kerstman van 300 kilo wordt zo de lucht in gesmeten
met een kracht van 443.150 Newton.
Ter conclusie: als de kerstman ooit pakjes heeft gebracht op kerstavond,
is hij nu waarschijnlijk dood
Geen enkele bekende soort rendieren kan vliegen, MAAR er zijn (volgens
schattingen) nog 300.000 soorten levende organismen die vooralsnog niet
ontdekt zijn, en hoewel dit over het algemeen insekten en virussen
zullen zijn, sluit dit niet HELEMAAL uit dat vliegende rendieren
bestaan, al heeft alleen de kerstman die ooit gezien.
Er zijn 2.000.000.000 kinderen (mensen onder de 18) over de gehele
wereld, maar omdat de kerstman (waarschijnlijk) de moslims, hindoes,
joden en boeddhisten overslaat, wordt het aantal kinderen 18,9% van het
totaal: 378 miljoen, volgens betrouwbare bronnen. Een gemiddelde van 3,5
kinderen per huishouden levert een totaal van 108 miljoen huizen op. We
zullen aannemen dat er per huishouden tenminste 1 goed kind is (dit is
een optimistische schatting).
De kerstman heeft 31 uur de tijd dankzij de verschillende tijdzones en
de rotatie van de aarde, aangenomen dat hij van oost naar west werkt
(wat logisch lijkt). Dit zijn dus 3,48 miljoen huizen per uur, ofwel 968
huizen per seconde. Dit betekent dat hij per christelijk huishouden met
goede kinderen 1,033 milliseconden de tijd heeft om te parkeren, uit de
slee te springen, de kadootjes onder de kerstboom te leggen, weer in de
schoorsteen te klimmen, de slee op te starten en weer naar het volgende
huis te gaan. Als we ook nog eens aannemen dat al deze huishoudens
gelijkelijk over de wereld zijn verdeeld (we weten dat dat niet zo is,
maar om de berekeningen gemakkelijker te maken doen we het toch) hebben
we het nu over 1,3 kilometer tussen twee huishoudens, en een totale rit
van 140,4 miljoen kilometer. Dat betekent dat de slee van de kerstman
met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde reist: 4.194 keer de
snelheid van het geluid. Ter vergelijking: het snelste voertuig ooit, de
ruimtesonde Ulysses, gaat maar 46 kilometer per seconde. Een normaal
rendier haalt hooguit 60 kilometer per uur.
Het gewicht op de slee leidt tot nog iets interessants: aangenomen dat
ieder kind een normale lego-doos zou krijgen (ongeveer 1 kilo), draagt
de slee dus minstens 108 miljoen kilo, waarbij het gewicht van de
kerstman nog is genegeerd. Op het land kunnen rendieren niet meer dan
160 kilo trekken. Zelfs als een 'vliegend rendier' tien maal dit gewicht
zou kunnen trekken, kunnen we niets met acht of negen rendieren; we
hebben er 675.000 nodig (dit zou wel eens de gehele populatie kunnen
zijn, hetgeen verklaart waarom deze beesten nooit in het wild gezien
worden). Het totale gewicht wordt nu 148,5 miljoen kilo. Ter
vergelijking, dit is drie keer zo zwaar als Roland Lommé.
- 148,5 miljoen kilo met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde
zorgt voor een waanzinnige wrijvingskracht. De rendieren zullen op
dezelfde manier verhit worden als een ruimtesonde die door de atmosfeer
van de aarde heen komt. De voorste twee rendieren zullen naar schatting
14,3 miljard kilojoule per seconde absorberen. Waarschijnlijk zullen ze
hierdoor ontploffen en de twee rendieren achter zich aan de
wrijvingskracht blootstellen. Ook zullen er geluidsknallen als nooit
tevoren ten gehore gebracht worden. In 0,00426 seconden zal het hele
team van rendieren zijn ontploft. In de tussentijd zal de kerstman aan
middelpuntvliedende krachten van 17.000 keer de zwaartekracht worden
blootgesteld. Een kerstman van 300 kilo wordt zo de lucht in gesmeten
met een kracht van 443.150 Newton.
Ter conclusie: als de kerstman ooit pakjes heeft gebracht op kerstavond,
is hij nu waarschijnlijk dood
donderdag, december 20, 2001
adcritic ligt in coma. Best jammer want daar heb ik toch wel de leukste commercials van de afgelopen jaren gezien.
Collega zit hierin vast (lees vooral de laatste zin):
----------------
11:19 uur
Utrecht-Rhenen/Arnhem v.v.
Door een defecte trein rijden er tussen
Driebergen Zeist en Ede-Wageningen
minder treinen en rijden er tussen
Driebergen Zeist en Veenendaal Centrum
geen treinen. Er worden geen bussen
ingezet.
Houdt u rekening met vertraging van
30 minuten tot meer dan een uur.
----------------
11:19 uur
Utrecht-Rhenen/Arnhem v.v.
Door een defecte trein rijden er tussen
Driebergen Zeist en Ede-Wageningen
minder treinen en rijden er tussen
Driebergen Zeist en Veenendaal Centrum
geen treinen. Er worden geen bussen
ingezet.
Houdt u rekening met vertraging van
30 minuten tot meer dan een uur.
woensdag, december 19, 2001
oh ja, als je zo'n mailtje als dit in de bus krijgt dan moet je maar een ding doen: doorgaan met ademhalen en deleten. Het is namelijk complete onzin, net als het presatiecontract van de NS.
Het mailtje kan er zo uitzien:
Ik kreeg een viruswaarschuwing en wil jullie even mededelen dat het virus ook op mijn computer werd aangetroffen.
Het is een SLAPEND VIRUS dat via OUTLOOK binnenkomt en NIET door virusscanners wordt gedetecteerd.
Niemand weet hoelang het al in de systemen aanwezig is, maar waarschijnlijk al enige maanden. Het virus
is zo geprogrammeerd dat het zichzelf op een later tijdstip activeert.
Als dat gebeurt, wist het al je files en directories van je harde schijf en het wordt verspreid via e-mail en nestelt
zich in C:/WINDOWS/COMMAND.
Om het te verwijderen moet je het volgende doen:
Op "start" klikken, dan "zoeken" bestanden of mappen naam:
SULFNBK.EXE in "C". Is je computer geinfecteerd, dan verschijnt dit programmaatje in de zoekresultaten.
IN GEEN GEVAL OPENEN! Onder "bewerken" "alles selecteren" (er staat toch alleen dit programmaatje)
en verwijderen!
Leeg daarna direct de prullenbak.
Klaar! Het goede bericht is dat je computer nu schoon is. Het slechte bericht is dat het virus nu waarschijnlijk
ook in de computers zit van al je vrienden en collega's etc..
Stuur dit bericht s.v.p. door aan iedereen die je de laatste maanden hebt ge-e-maild.
Succes en sorry voor het ongemak.
Het mailtje kan er zo uitzien:
Ik kreeg een viruswaarschuwing en wil jullie even mededelen dat het virus ook op mijn computer werd aangetroffen.
Het is een SLAPEND VIRUS dat via OUTLOOK binnenkomt en NIET door virusscanners wordt gedetecteerd.
Niemand weet hoelang het al in de systemen aanwezig is, maar waarschijnlijk al enige maanden. Het virus
is zo geprogrammeerd dat het zichzelf op een later tijdstip activeert.
Als dat gebeurt, wist het al je files en directories van je harde schijf en het wordt verspreid via e-mail en nestelt
zich in C:/WINDOWS/COMMAND.
Om het te verwijderen moet je het volgende doen:
Op "start" klikken, dan "zoeken" bestanden of mappen naam:
SULFNBK.EXE in "C". Is je computer geinfecteerd, dan verschijnt dit programmaatje in de zoekresultaten.
IN GEEN GEVAL OPENEN! Onder "bewerken" "alles selecteren" (er staat toch alleen dit programmaatje)
en verwijderen!
Leeg daarna direct de prullenbak.
Klaar! Het goede bericht is dat je computer nu schoon is. Het slechte bericht is dat het virus nu waarschijnlijk
ook in de computers zit van al je vrienden en collega's etc..
Stuur dit bericht s.v.p. door aan iedereen die je de laatste maanden hebt ge-e-maild.
Succes en sorry voor het ongemak.
Best handig om te weten: Volgens dit artikel, is de NS zelf voor 75.4 % verantwoordelijk voor de vertragingen.
16.2 % van de vertragingen lag aan de infrastructuur, goederenvervoer 6.1% en verkeersleiding 2.3%.
Dus het zijn dus die rare gasten van de NS zelf die wegens gebrek aan personeel en materiaal de treinen niet op tijd kunnen laten lopen. En dan maar een beetje het afschuiven op de overheid, tsjkt,sjk,tsjk.
16.2 % van de vertragingen lag aan de infrastructuur, goederenvervoer 6.1% en verkeersleiding 2.3%.
Dus het zijn dus die rare gasten van de NS zelf die wegens gebrek aan personeel en materiaal de treinen niet op tijd kunnen laten lopen. En dan maar een beetje het afschuiven op de overheid, tsjkt,sjk,tsjk.
dinsdag, december 18, 2001
maandag, december 17, 2001
vrijdag, december 14, 2001
Nieuwe trailer van Spiderman is uit! Kijk hier
hij komt btw pas 3 mei 2002 uit en dat is niet geheel toevallig net voor Star Wars 2: Attack of the Clones
hmm, even op het to do list-je zetten!
hij komt btw pas 3 mei 2002 uit en dat is niet geheel toevallig net voor Star Wars 2: Attack of the Clones
hmm, even op het to do list-je zetten!
donderdag, december 13, 2001
Aircraft Maintenance Problems and Solutions
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.
Here are some actual logged maintenance complaints and problems, known as
"squawks," submitted by QUANTAS pilots and the solution recorded by
maintenance engineers.
By the way Quantas is the only major airline that
has never had an accident.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.
P: No. 2 propeller seeping prop fluid.
S: No. 2 propeller seepage normal. Nos. 1, 3 and 4 propellers lack normal
seepage.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.
Here are some actual logged maintenance complaints and problems, known as
"squawks," submitted by QUANTAS pilots and the solution recorded by
maintenance engineers.
By the way Quantas is the only major airline that
has never had an accident.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.
P: No. 2 propeller seeping prop fluid.
S: No. 2 propeller seepage normal. Nos. 1, 3 and 4 propellers lack normal
seepage.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
Hmm, the Phonehouse website weigert maar iets te vertonen met Siemens als zoek opdracht, dus dat is niet zo lekker.
Dan maar naar Belcompany, en verdomd, daar hebben ze de kabel wel en software wel, alleen kosten ze daar 30 gulden duurder!
Dan maar weer verder zoeken....
Dan maar naar Belcompany, en verdomd, daar hebben ze de kabel wel en software wel, alleen kosten ze daar 30 gulden duurder!
Dan maar weer verder zoeken....
Gevonden op de Siemens site: datakabel, Softdatalink en online bestellen voor maar FL 99,- per stuk.
Eens kijken of dat goedkoper kan...
Eens kijken of dat goedkoper kan...
en voor de s35i heb je ook programmaatjes om het standaard logo , beltonen etc. etc te veranderen.
Straks maar nog even een data kabel kopen, hoe duur zou dat ding zijn?
Eens even zoeken op het web....
Straks maar nog even een data kabel kopen, hoe duur zou dat ding zijn?
Eens even zoeken op het web....
woensdag, december 12, 2001
Domoor
Een Zweedse man verloor zijn oor toen hij in aanraking kwam met de hond van de buren. Hij probeerde de hond aan het schrikken te maken waarna de hond hem aanviel en zijn oor afbeet. In het ziekenhuis werd de maag van de hond leeggepompt en het oor eruit gehaald. Dat bleek echter inmiddels zo aangetast door maagsappen dat het niet meer kon worden aangenaaid. (NU.nl)
Een Zweedse man verloor zijn oor toen hij in aanraking kwam met de hond van de buren. Hij probeerde de hond aan het schrikken te maken waarna de hond hem aanviel en zijn oor afbeet. In het ziekenhuis werd de maag van de hond leeggepompt en het oor eruit gehaald. Dat bleek echter inmiddels zo aangetast door maagsappen dat het niet meer kon worden aangenaaid. (NU.nl)
dinsdag, december 11, 2001
Zeer geachte heer Bierens,
Afgelopen dinsdag heb ik samen met mijn twee dolenthousiaste kinderen uw toeristische attractie bezocht. En het moet gezegd worden: het was een feest! Veel dank daarvoor.
Het deed mij vooral deugd dat de extra's in uw park (het laten bewegen van een aantal details) nog steeds een dubbeltje kosten.
Van dat sympathieke prijsje werd ik zeer weemoedig. Toch wil ik u vragen of u tijdens de winterse opknapbeurt een paar puntjes op de i zou willen zetten en het geheel een beetje zou willen aanpassen aan deze tijd. Het gaat mij vooral om de volgende zaken:
1. De spoorwegen lopen nu perfect. De treinen rijden volgens een strak schema van station naar station en ik heb geen enkel treinstel kunnen betrappen op een hapering. De treinen zijn echter geschilderd in de kleuren van de NS en daar maak ik bezwaar tegen. Of u moet de treinen in een andere kleur schilderen of u moet ze veel onregelmatiger laten stilstaan en met enorme vertragingen de stations binnen laten lopen. Misschien is er een dubbeltjesautomaat, die een vloekend perron in werking zet, een aardige suggestie.
Een floppy om het computerprogramma van de treinenloop te ontregelen kunt u aanvragen bij de NS.
2. Het voetbalstadion is te braaf. Geen reclameborden, een keurig Wilhelmus en na het volkslied klinkt een beschaafd, ingetogen gejuich.
Fout. Graag zou ik rond het stadion een dozijn ME-bussen willen zien. De binnenkant moet ontploffen van de reclame en een aantal ordinaire skyboxen is tegenwoordig echt niet meer weg te denken. Ook hier lijkt een dubbeltjesautomaat mij op zijn plaats. Mijn voorstel is dat er na betaling rook opstijgt uit het vak van de harde kern en dat je een beetje eigentijdse spreekkoren te horen krijgt. Het "kutkankerjoden" en "stop die vlag maar in je reet" kunt u wekelijks in welk stadion dan ook opnemen.
3. De snelweg kabbelt mij te veel. Ik zag allemaal braaf rijdende autootjes en de linkerbaan ging heel ouderwets iets harder dan de rechter.
Mijn voorstel is: maak er gewoon een chronische file van. Misschien is er een systeem te bedenken dat u hem schoksgewijs laat bewegen. Een paar centimeter per minuut. Mocht u toch voor rijdende auto's kiezen doe er dan een paar bumperklevende, met groot licht knipperende BMW's tussen en laat die op de meest gevaarlijke wijze rechts inhalen, desnoods via de vluchtstrook. In plaats van een BMW mag ook een Mercedes uit de Diana -klasse. Als u de bestuurder van die auto ook nog een telefoon in zijn hand kan geven is het beeld compleet.
4. Het Binnenhof zou ik ook anders doen. Ik zou op een bandje een zacht tevreden gesnurk van ongeveer 150 leden laten horen en misschien is het leuk dat je na het ingooien van een duppie de tekst "even dimmen" hoort, waarna de hele Tweede kamer wakker schrikt.Misschien kunt u dit project laten sponsoren door de afdeling slaappillen van MSD.
5. De boerderijen die u toont zijn me te klassiek. Leuk om zo'n historische stolpboerderij te laten zien, maar een cleane varkensfokkerij of kuikenmesterij lijkt me meer op z'n plaats. Is het leuk dat je na het ingooien van het dubbeltje een hartverscheurend gekerm van een kleine 4000 zeugen en biggen hoort en dat het langzaam overgaat in het paniekpiepen van een half miljoen donskuikentjes? Of schrikt dat de kinderen teveel af?
6. Het Nationale Monument op de Dam zou ik uitrusten met wat drugsdealers die, wederom na een dubbeltje, "hasj", "coke" "xtc" fluisteren.
7. Schiphol zou ik niks aan doen. Zag inderdaad geen vliegtuig de lucht in gaan en dat lijkt me het meest juiste toekomstbeeld.
Volgend jaar in de herfstvakantie komen wij zeker weer en ik hoop dat u dan een aantal suggesties van mij hebt overgenomen. Verder niets dan lof en nogmaals, mede namens mijn kinderen; heel hartelijk bedankt voor een heerlijke dag.
Youp van 't Hek.
Afgelopen dinsdag heb ik samen met mijn twee dolenthousiaste kinderen uw toeristische attractie bezocht. En het moet gezegd worden: het was een feest! Veel dank daarvoor.
Het deed mij vooral deugd dat de extra's in uw park (het laten bewegen van een aantal details) nog steeds een dubbeltje kosten.
Van dat sympathieke prijsje werd ik zeer weemoedig. Toch wil ik u vragen of u tijdens de winterse opknapbeurt een paar puntjes op de i zou willen zetten en het geheel een beetje zou willen aanpassen aan deze tijd. Het gaat mij vooral om de volgende zaken:
1. De spoorwegen lopen nu perfect. De treinen rijden volgens een strak schema van station naar station en ik heb geen enkel treinstel kunnen betrappen op een hapering. De treinen zijn echter geschilderd in de kleuren van de NS en daar maak ik bezwaar tegen. Of u moet de treinen in een andere kleur schilderen of u moet ze veel onregelmatiger laten stilstaan en met enorme vertragingen de stations binnen laten lopen. Misschien is er een dubbeltjesautomaat, die een vloekend perron in werking zet, een aardige suggestie.
Een floppy om het computerprogramma van de treinenloop te ontregelen kunt u aanvragen bij de NS.
2. Het voetbalstadion is te braaf. Geen reclameborden, een keurig Wilhelmus en na het volkslied klinkt een beschaafd, ingetogen gejuich.
Fout. Graag zou ik rond het stadion een dozijn ME-bussen willen zien. De binnenkant moet ontploffen van de reclame en een aantal ordinaire skyboxen is tegenwoordig echt niet meer weg te denken. Ook hier lijkt een dubbeltjesautomaat mij op zijn plaats. Mijn voorstel is dat er na betaling rook opstijgt uit het vak van de harde kern en dat je een beetje eigentijdse spreekkoren te horen krijgt. Het "kutkankerjoden" en "stop die vlag maar in je reet" kunt u wekelijks in welk stadion dan ook opnemen.
3. De snelweg kabbelt mij te veel. Ik zag allemaal braaf rijdende autootjes en de linkerbaan ging heel ouderwets iets harder dan de rechter.
Mijn voorstel is: maak er gewoon een chronische file van. Misschien is er een systeem te bedenken dat u hem schoksgewijs laat bewegen. Een paar centimeter per minuut. Mocht u toch voor rijdende auto's kiezen doe er dan een paar bumperklevende, met groot licht knipperende BMW's tussen en laat die op de meest gevaarlijke wijze rechts inhalen, desnoods via de vluchtstrook. In plaats van een BMW mag ook een Mercedes uit de Diana -klasse. Als u de bestuurder van die auto ook nog een telefoon in zijn hand kan geven is het beeld compleet.
4. Het Binnenhof zou ik ook anders doen. Ik zou op een bandje een zacht tevreden gesnurk van ongeveer 150 leden laten horen en misschien is het leuk dat je na het ingooien van een duppie de tekst "even dimmen" hoort, waarna de hele Tweede kamer wakker schrikt.Misschien kunt u dit project laten sponsoren door de afdeling slaappillen van MSD.
5. De boerderijen die u toont zijn me te klassiek. Leuk om zo'n historische stolpboerderij te laten zien, maar een cleane varkensfokkerij of kuikenmesterij lijkt me meer op z'n plaats. Is het leuk dat je na het ingooien van het dubbeltje een hartverscheurend gekerm van een kleine 4000 zeugen en biggen hoort en dat het langzaam overgaat in het paniekpiepen van een half miljoen donskuikentjes? Of schrikt dat de kinderen teveel af?
6. Het Nationale Monument op de Dam zou ik uitrusten met wat drugsdealers die, wederom na een dubbeltje, "hasj", "coke" "xtc" fluisteren.
7. Schiphol zou ik niks aan doen. Zag inderdaad geen vliegtuig de lucht in gaan en dat lijkt me het meest juiste toekomstbeeld.
Volgend jaar in de herfstvakantie komen wij zeker weer en ik hoop dat u dan een aantal suggesties van mij hebt overgenomen. Verder niets dan lof en nogmaals, mede namens mijn kinderen; heel hartelijk bedankt voor een heerlijke dag.
Youp van 't Hek.
en nu we het toch over Dolf hebben, wie is die man? Hier een oud maar daarom niet minder leuk artikel
Open brief
aan Studio Sport:
Stelletje onwaarschijnlijke klootviolen. Ik schrijf jullie, zoals je zult
merken, in grote woede. Het is zondagmiddag 13 uur 30, en zojuist heeft een
Nederlandse atleet, Kamiel Maase, een fantastiese prestatie geleverd op het
Europees Kampioenschap Cross, in Zwitserland. Kamiel Maase won zojuist een
zilveren medaille, achter de Oekrainer Lebid, en voor wereldtoppers als
Guerra en Lassini. Jullie echter, zootje incompetente slappe happen zonden
dit kampioenschap niet, ik herhaal niet live uit. Zeker, jullie hadden wel
zendtijd, jullie hebbben namelijk altijd zendtijd, maar in jullie oneindige
voetbal-wijsheid, besloten jullie dat Nederland niet mocht kijken naar deze
topprestatie, maar dat ik de zoveelste obligate kut-interviewtjes met
voetballers en trainers en ex-voetballers en terreinknechten en
lijnentrekkers en kantinedames van de voetbalclub mocht aanschouwen, plus
doelpunten die PSV ooit gescoord heeft, en zeer belangwekkende beelden uit
de kleedkamer van die club van toen ze ooit es kampioen werden en
bladiebladiebla. Op dat moment was er een Nederlandse atleet, op dat moment,
dus precies toen, live, zeg maar, bezig een wereldprestatie te leveren, wat
op zich al prachtig en uitzonderlijk is, omdat atletiek en zeker hardlopen
over langere afstanden, een van de weinige sporten is die wereldwijd op zeer
hoog nivo wordt beoefend, en wat daarnaast nog es prachtiger en
uitzonderlijker is omdat Nederlandse atleten slechts zeer sporadies op dat
allerhoogste nivo mee kunnen doen (Nijboer, Stalman, van Langen, Kulker,
Druppers en Maase zelf. Hij is namelijk een wereldtopper, en van de weinigen
die bij de Afrikanen in de buurt weet te blijven: op het laatste WK, op de
laatste Olympiese Spelen, bij het WK halve marathon, maar goed, jullie
zonden op dat moment ongetwijfeld een oefenwedstrijd van het Nederlands
Elftal uit, of de persconferentie van de zoveelste ontslagen overbetaalde
'toptrainer', of het slijpen van de schaatsen van Marianne Hamertjetimmer).
Ik denk dan, Smeets-apostelen: als er dan die kans is een Nederlandse
topprestatie te laten zien, DOE DAT DAN OOK, ik moest jezusindehemelen naar
de BRT ofhoeheetdat kijken, waar de commentator niet alleen wist wie Maase
was, niet alleen al snel doorhad dat hij met een uitzonderlijke prestatie
bezig was, niet alleen precies wist dat Maase door het NOCNSF van zijn
A-status was ontdaan, en die vandaag wilde terughalen, maar ook nog es de
prestatie van het juiste enthousiasme vergezeld liet gaan. En niet zoals
Reitsma in Sydney '...en Maase wordt tiende of elfde'. Dankjewel Theo.
Afijn, vochtige dropvlechten, ondertussen heb ik nog wat Spaanse doelpunten
mogen zien, en een 'hoogtepunten-overzicht' van de voetbalbeelden van de
week, die al tien, twaalf keer zijn langsgekomen, en nu het integrale
verslag van een schaatswedstrijd dertien uit een dozijn dat zaterdagavond
laat ook al in zijn geheel te zien was. Ik hoop dat jullie nog ergens tijd
gaan vinden voor een samenvattinkje van drie minuten van wat Kamiel deed,
maar doe niet teveel moeite.
Met sportieve groeten, Dolf Jansen
aan Studio Sport:
Stelletje onwaarschijnlijke klootviolen. Ik schrijf jullie, zoals je zult
merken, in grote woede. Het is zondagmiddag 13 uur 30, en zojuist heeft een
Nederlandse atleet, Kamiel Maase, een fantastiese prestatie geleverd op het
Europees Kampioenschap Cross, in Zwitserland. Kamiel Maase won zojuist een
zilveren medaille, achter de Oekrainer Lebid, en voor wereldtoppers als
Guerra en Lassini. Jullie echter, zootje incompetente slappe happen zonden
dit kampioenschap niet, ik herhaal niet live uit. Zeker, jullie hadden wel
zendtijd, jullie hebbben namelijk altijd zendtijd, maar in jullie oneindige
voetbal-wijsheid, besloten jullie dat Nederland niet mocht kijken naar deze
topprestatie, maar dat ik de zoveelste obligate kut-interviewtjes met
voetballers en trainers en ex-voetballers en terreinknechten en
lijnentrekkers en kantinedames van de voetbalclub mocht aanschouwen, plus
doelpunten die PSV ooit gescoord heeft, en zeer belangwekkende beelden uit
de kleedkamer van die club van toen ze ooit es kampioen werden en
bladiebladiebla. Op dat moment was er een Nederlandse atleet, op dat moment,
dus precies toen, live, zeg maar, bezig een wereldprestatie te leveren, wat
op zich al prachtig en uitzonderlijk is, omdat atletiek en zeker hardlopen
over langere afstanden, een van de weinige sporten is die wereldwijd op zeer
hoog nivo wordt beoefend, en wat daarnaast nog es prachtiger en
uitzonderlijker is omdat Nederlandse atleten slechts zeer sporadies op dat
allerhoogste nivo mee kunnen doen (Nijboer, Stalman, van Langen, Kulker,
Druppers en Maase zelf. Hij is namelijk een wereldtopper, en van de weinigen
die bij de Afrikanen in de buurt weet te blijven: op het laatste WK, op de
laatste Olympiese Spelen, bij het WK halve marathon, maar goed, jullie
zonden op dat moment ongetwijfeld een oefenwedstrijd van het Nederlands
Elftal uit, of de persconferentie van de zoveelste ontslagen overbetaalde
'toptrainer', of het slijpen van de schaatsen van Marianne Hamertjetimmer).
Ik denk dan, Smeets-apostelen: als er dan die kans is een Nederlandse
topprestatie te laten zien, DOE DAT DAN OOK, ik moest jezusindehemelen naar
de BRT ofhoeheetdat kijken, waar de commentator niet alleen wist wie Maase
was, niet alleen al snel doorhad dat hij met een uitzonderlijke prestatie
bezig was, niet alleen precies wist dat Maase door het NOCNSF van zijn
A-status was ontdaan, en die vandaag wilde terughalen, maar ook nog es de
prestatie van het juiste enthousiasme vergezeld liet gaan. En niet zoals
Reitsma in Sydney '...en Maase wordt tiende of elfde'. Dankjewel Theo.
Afijn, vochtige dropvlechten, ondertussen heb ik nog wat Spaanse doelpunten
mogen zien, en een 'hoogtepunten-overzicht' van de voetbalbeelden van de
week, die al tien, twaalf keer zijn langsgekomen, en nu het integrale
verslag van een schaatswedstrijd dertien uit een dozijn dat zaterdagavond
laat ook al in zijn geheel te zien was. Ik hoop dat jullie nog ergens tijd
gaan vinden voor een samenvattinkje van drie minuten van wat Kamiel deed,
maar doe niet teveel moeite.
Met sportieve groeten, Dolf Jansen
maandag, december 10, 2001
zondag, december 09, 2001
zaterdag, december 08, 2001
Helaas geen Bløf kunnen kijken gisteren, anders waren we niet meer thuis gekomen, maar absolute klapper op Live38 was Wyclef Jean. Hij had er echt zin in, hij schreeuwde alleen de hele tijd: "How are you Haarlem?!" Misschien toch maar eens uitleggen dat de Heiny Music Hall niet in Haarlem staat.
Wel liep meneer na zijn optreden backstage rond en heb we even naar hem gezwaaid en hij zwaaide terug:
kortom: Wyclef ++
Wel liep meneer na zijn optreden backstage rond en heb we even naar hem gezwaaid en hij zwaaide terug:
kortom: Wyclef ++
vrijdag, december 07, 2001
donderdag, december 06, 2001
woensdag, december 05, 2001
dinsdag, december 04, 2001
Shocking
Een 19-jarige Australische matroos is bij het spelen op een Sony Playstation geëlektrocuteerd toen een golf water de cabine indenderde. Het slachtoffer zat in de cabine aan een metalen tafel toen een grote golf zich door het raam van de stuurhut boorde. Drie andere matrozen liepen brandwonden op toen zij Wells probeerden te redden. (NU.nl)
Een 19-jarige Australische matroos is bij het spelen op een Sony Playstation geëlektrocuteerd toen een golf water de cabine indenderde. Het slachtoffer zat in de cabine aan een metalen tafel toen een grote golf zich door het raam van de stuurhut boorde. Drie andere matrozen liepen brandwonden op toen zij Wells probeerden te redden. (NU.nl)
zondag, december 02, 2001
Dat was me het crossje wel! wat was het weer zwaar, die Theo Scharenborgcross in Lievelde.
De uitslagen zouden zo rond de klok van 16:00 uur op de website te vinden zijn, maar ik heb ze nog niet gevonden!
(wel grappig, als je met Google zoekt naar de Theo Scharenborgcross dan kom je terecht op mijn website :-)
De uitslagen zouden zo rond de klok van 16:00 uur op de website te vinden zijn, maar ik heb ze nog niet gevonden!
(wel grappig, als je met Google zoekt naar de Theo Scharenborgcross dan kom je terecht op mijn website :-)
Abonneren op:
Posts (Atom)